Artigo de opinião | J. V. Tavares
O debate sobre a diferença de idade nos relacionamentos é aquele que tenho visto dividir as mesas de jantar de lindas fumantes de esquerda com o sexo positivo. Isso destrói o X [Twitter] quase diariamente, especialmente quando aparecem títulos como “O caso de casar com um homem mais velho”. (“Eu tinha seios altos, a maioria dos meus óvulos, negação plausível quando se tratava de pureza, um rabo de cavalo reluzente, uma vitalidade no meu passo que ainda não havia acabado”, escreve a autora desse artigo. “Desculpas ao progresso, mas os homens mais velhos ainda desejavam essas coisas.”) Nesta primavera, vimos uma conhecida jovem de 21 anos a brincar na praia com um homem 43 anos mais velho que ela. Suspiro. O mesmo que sempre foi.
Ou não? Talvez haja uma encarnação mais matizada ou comemorativa da dinâmica de maio-dezembro que ressurgiu recentemente. Natalie Portman e Paul Mescal podem ser apenas amigos platônicos para fumar, mas se não forem, não estamos aborrecidos com isso. No seu próximo livro de memórias, “Consent”, Jill Ciment reflete sobre o início do seu relacionamento com o marido, que ela conheceu quando era adolescente e ele tinha 45 anos. Um relacionamento que se tornou num casamento feliz de 45 anos é justificável quando começou assim, sem equilíbrio?
Deixando de lado esse caso específico, é uma questão que divide a minha própria moral em pequenos fragmentos. Na verdade, a relação de diferença de idade é um cenário que todos testemunhamos acontecer de forma terrível, vimos o trabalho lindamente e julgamos duramente à distância. Mas o que divide, cria desastre e inspira julgamento não é simplesmente a diferença de número. É a diferença de poder.
Nas relações em que as pessoas estão preocupadas com a libertação, a liberdade, o respeito e o cuidado, talvez a diferença de idade não importe.
Agora, existe uma regra geral que supostamente nos deve responder a esta pergunta. A equação da diferença de idade, é claro: metade da sua idade e depois adicione sete para descobrir se alguém é jovem demais para você namorar; tire sete da sua idade e dobre para descobrir se alguém é velho demais para você namorar. Parece uma boa regra, digo a mim mesmo agora como alguém que opera numa comunidade (a gay) onde relacionamentos com diferenças de idade não são apenas mais aceitáveis, mas também objeto de muita cultura, pornografia e arte. Mas é aí que reside o problema com uma equação matemática: quando se trata de amor, sexo, romance e – na melhor das hipóteses – cuidados, os números nem sempre podem fornecer a resposta. Desejo, atração e nutrição não são a mesma coisa que matemática básica.
Muitos defenderiam a linha legal: se todas as partes tiverem idade para consentir e puderem consentir plena e ativamente, então não há problema. Mas, tal como a equação, esta linha de pensamento não considera a diferença de poder – na capacidade real de consentir plenamente – entre uma pessoa de 18 anos e uma pessoa de 68 anos. Legalmente, uma idade de consentimento é uma coisa ótima, mas emocionalmente a forma como podemos consentir é, de certa forma, contextual e também em constante mudança.
Quando eu tinha 17 anos, tive um breve relacionamento com um homem de 60 anos. Senti bem – o sexo era ótimo, nós os dois concordamos totalmente e, claro, nunca divulgamos isso em público. Curiosamente, essa foi uma escolha que ambos fizemos. Vergonha? Ou a projeção de outros? Atrás de nossas portas fechadas, parecia que éramos iguais porque, embora a dinâmica do poder fosse distorcida, quem detinha esse poder muitas vezes mudava com base no que podíamos fornecer ao outro.
Há uma dinâmica de poder a ter em conta em qualquer relação, mas os debates sobre as diferenças de idade assumem muitas vezes que a dinâmica de que falamos é simplesmente unilateral: a pessoa mais velha tem todo o poder; o mais jovem é explorado ou, na melhor das hipóteses, procura proximidade com esse poder. Na minha experiência, a pessoa mais velha do relacionamento tem o poder da experiência, claro, e no nosso caso ele tinha muito mais dinheiro. Existe a garantia de cuidado que uma pessoa idosa oferece – uma boleia quando você nem mesmo tem carta de condução. Para muitas pessoas, isso é atraente e uma dinâmica inicial para muitos relacionamentos onde não há diferença de idade. A dinâmica do poder se forma por inúmeras razões: economia, género, experiência sexual, como você foi criado, uma compreensão do trabalho doméstico e do pensamento.
Numa relação Maio-Dezembro, existe também o poder da juventude e o acesso à cultura jovem – e esse poder pode ser explorado. Quando namorei homens mais velhos, obtive certa satisfação com o desejo deles por mim. Por sua vez, senti-me cuidado, como se estivesse a aprender nas mãos de alguém que tinha mais experiência de vida – e mais sexual – do que eu. Achei os homens mais velhos com quem me relacionei extremamente atraentes e parecia que a nossa atração era algo mais interessante e complexo do que aquilo que muitas vezes era considerado o ideal social: encontrar e ter relações com alguém e depois fracassar no casamento.
Embora gostemos de pensar que os relacionamentos e o desejo estão separados de algo tão feio quanto o poder, em quase todos os relacionamentos esse não é o caso. E deveria ser? Somos atraídos pelo poder nas suas diversas formas, e o que é poderoso para diferentes pessoas varia radicalmente. O poder muda constantemente de forma; talvez seja a maneira como o manejamos que mostra a adequação de um relacionamento.
Quando namorei homens mais velhos, obtive certa satisfação com o desejo deles por mim.
Há exemplos em que as dinâmicas de poder são mais claramente exploradoras: onde os professores preparam os alunos, os chefes pressionam os trabalhadores juniores e as celebridades masculinas famosas e atraentes cometem atos horríveis na sua perseguição às mulheres jovens. Mas há exemplos em que relações construídas com base em diferenciais de poder desequilibrados funcionam.
Presumir que todas as relações de diferença de idade são sempre baseadas numa espécie de exploração de cima para baixo elimina a agência. Muitas vezes, o discurso social assume que as mulheres mais jovens envolvidas nestas relações estão em perigo, que também não estão a explorar conscientemente a dinâmica da diferença de idade. Culturalmente, pensamos que o romance deve ser justo, justo e moralmente puro, mas não é isso que acontece na realidade. Muitos anos de casamento feliz não perdem o sentido devido a começos complicados.
Somos atraídos pelo poder nas suas diversas formas, e o que é poderoso para diferentes pessoas varia radicalmente.
Anos depois, interrogo-me se consentiria um relacionamento com um homem mais velho como aquele que tive quando tinha 17 anos, sabendo o que sei agora. Seria possível consentir plenamente um relacionamento com alguém com o triplo da minha idade? Quando colocado assim, não parece. Mesmo assim, eu descreveria esse relacionamento – e muitos dos relacionamentos que tive com homens mais velhos – como um dos relacionamentos mais respeitosos e ternos da minha vida amorosa. Gostei do nosso sexo; ele também. Ocasionalmente, nas relações com outros homens mais velhos, é claro, experimentei a exploração injusta do poder, o que me deixou com uma sensação de humilhação. Tenho certeza de que às vezes também explorei os meus poderes nesses relacionamentos. Mas esses maus-tratos não eram uma característica predominante dos meus relacionamentos com homens mais velhos.
Talvez estejamos tão fascinados pela diferença de idade nos relacionamentos porque é fácil presumir que haverá maior exploração e desequilíbrio de poder. Mas para mim parece que numa sociedade em que somos ensinados a adquirir e a possuir antes de sermos ensinados a amar e a libertar, existem dinâmicas submersas de poder e exploração em muitas relações, independentemente da idade dos participantes. Nas relações em que as pessoas estão preocupadas com a libertação, a liberdade, o respeito e o cuidado, talvez a diferença de idade não importe.
