Ser honesta é bom, mas, segundo a psicologia, contar certas coisas sobre si pode ser um obstáculo para cultivar melhores relações.
Quando era pequena, a minha mãe ensinou-me que havia coisas que era melhor não contar. Foi depois de uma visita a casa de alguns conhecidos. Eu era pequena e disse que a minha mãe tinha ido trabalhar porque não tínhamos dinheiro. O seu rosto mudou quando ela me ouviu. Jamais esquecerei a sua frase quando regressamos a casa: há coisas que não devem ser contadas. Pelo menos não para todos ou não o frequentemente.
A linha que separa a nossa parte privada da nossa parte social é por vezes pequena e para conseguir um equilíbrio saudável entre elas, temos de compreender que é necessário proteger algumas coisas na sua vida quando acaba de conhecer alguém. Estas são as seis coisas sobre as quais não deves falar, de acordo com a psicologia. Pelo menos quando acabaste de conhecer alguém.
A tua saúde financeira
O dinheiro é um daqueles temas que carrega mais tabus. Não há nada de errado em falar sobre dinheiro com os teus amigos mais próximos ou em ser aberta com a tua família durante um período económico difícil, mas falar sobre a tua situação financeira com pessoas que não estão no teu círculo de confiança pode fazer com que sejas julgada de forma errada. Vou dar um exemplo. Vê-se uma casa enorme, limpa e minimalista nas redes sociais e achamos que aquela pessoa sabem gerir o seu dinheiro, ou que simplesmente o têm. Não sabemos nada sobre ela, mas assumimos não só qual é a sua situação económica, mas também o seu estilo de vida e até a sua forma de estar.
Devíamos falar de dinheiro nas entrevistas de emprego, com as nossas pessoas mais confiantes, mas chegar a um primeiro encontro e ver essa pessoa dizer que tem um BMW e 200 mil euros guardados no banco nem sempre dará a imagem que espera. Pode até ser uma bandeira vermelha que nos faz pensar que está a gabar-se.
Os teus erros do passado
Existe um princípio psicológico conhecido como “efeito halo”, um enviesamento cognitivo que influencia a perceção e o julgamento que fazemos sobre os outros e nos leva a fazer uma generalização errónea com base na impressão positiva ou negativa que temos de uma pessoa em geral. uma característica específica. Assim, um aspeto negativo de uma pessoa pode ofuscar todos os seus traços positivos aos olhos dos outros. Se partilhares os teus erros do passado, alguém que não o conheces poderá julgar-te apenas por eles, e não por quem és agora. Isto não significa que não precises de os contar, mas, mais uma vez, o momento para o fazer deve ser o certo.
As tuas boas ações
Quando partilhamos abertamente as nossas boas ações, pode parecer que nos estamos a gabar ou a procurar validação. Fá-lo por altruísmo ou porque procura reconhecimento? Existe uma motivação subjacente que não me contou? Podemos até questionar a sinceridade das suas ações, embora nem todas as pessoas que partilham as suas boas ações o façam com más intenções. Podem querer inspirar outras pessoas ou aumentar a consciencialização sobre algo, mas gabarmo-nos disso pode tornar-nos inautênticos aos olhos dos outros, desviar a atenção das próprias ações ou gerar ressentimento. Deixa as tuas ações falarem por si. Se fores sempre simpática e prestável, as pessoas vão reparar sem que tenha de avisar.
As tuas vulnerabilidades
Ser vulnerável com o teu círculo mais próximo não é apenas algo que não deve evitar, mas recomendo vivamente porque leva a relações mais profundas e significativas. Além disso, a vulnerabilidade, entendida como uma abertura emocional na qual expressamos o que sentimos e necessitamos, é fundamental para criar relações mais saudáveis e autênticas. No caso de partilharmos os nossos medos e inseguranças mais íntimos, é normal fazê-lo com pessoas em quem confiamos, mas contar a uma pessoa que acaba de conhecer que tem medo do abandono porque o pai se foi embora quando era criança, ou contar a um colega quem acabou de chegar que tem medo do fracasso, pode não ser a melhor das ideias. O momento em que demonstramos os nossos maiores medos é um fator a ter em conta.
Por exemplo, a teoria da penetração social sugere que a divulgação de informação pessoal é um processo gradual. Contar demasiado cedo pode criar uma sensação de invasão de privacidade e fazer com que a outra pessoa se sinta desconfortável ou pressionada. Além disso, a teoria da atribuição de Heider afirma que a forma como interpretamos as ações dos outros influencia os nossos relacionamentos. Se alguém revela muitas vulnerabilidades no início, podemos pensar que tem uma necessidade excessiva de validação ou uma incapacidade de gerir as suas emoções, o que pode gerar desconfiança no início do relacionamento.
Todas nós temos inseguranças e reconhecê-las é um passo importante para o crescimento pessoal, mas revelá-las abertamente pode ser contraproducente, seja porque são mal compreendidas ou porque encontras alguém que as utiliza para o prejudicar ou para teu próprio benefício.
Os teus rancores pessoais
Deixa-me contar uma história. Era uma vez uma menina que se apaixonou por um rapaz. Deixaram-no (dezenas de vezes) e aconteceu que ambos conheceram separadamente uma terceira pessoa. Um deles dedicou-se a falar sobre todos os rancores que guardava da ex. A outra pessoa, a quem garanto que teria muito mais para contar, não disse nada. Adivinha com quem a terceira pessoa finalmente fez amizade?
Embora seja natural ficar chateada se alguém nos magoa, trazer esse ressentimento à tona repetidamente não é saudável, nem mesmo a nível físico. O stress crónico associado ao ressentimento pode causar insónias, dores de cabeça, distúrbios digestivos e até problemas no sistema imunitário. A nível pessoal, ancorar-se no ressentimento é um obstáculo ao crescimento pessoal que nos impede de aprender com as nossas experiências. Se falarmos dos nossos rancores pessoais na primeira oportunidade estaremos a alimentar a nossa negatividade, pois cada vez que voltamos a esses pensamentos, reforçamos as emoções negativas associadas que nos impedem de ver perspetivas mais positivas e obviamente os outros podem percecionar-nos como ressentidas ou amargas.
As tuas opiniões negativas sobre os outros
Em psicologia existe algo chamada “transferência espontânea de traços”: se dissermos coisas boas sobre os outros, quem nos ouvir ver-nos-á como pessoas simpáticas. Mas se não pararmos de falar mal deles ou de os criticar, as pessoas vão inconscientemente associar-nos essas características negativas. Obviamente que todas temos os nossos gostos e não temos que desgostar de todos, mas partilhar opiniões negativas sobre os outros pode prejudicar a sua própria reputação e gerar desconfiança nos seus interlocutores. Se se fala assim de “Fulano de Tal”, que dirá de mim quando não estiver por perto?
